querido 2013

normalmente no suelo hacer ningun tipo de expresion cursi y ridicula de tipo año viejo/nuevo. pero hoy lo hare por primera vez, no se si tal vez son los años, la madure o simplemente cambios emocionales en mi vida.

debo decir que tengo muy pocas quejas tuyas, o ninguna. fuiste un año donde todo lo vivido en tus hermanos anteriores comenzo a tener sentido y/o razon de ser. 

llegaste fuerte e impetuoso, desde muy temprano señalandome esas cosas que debia cambiar, mejorar. te dedicaste en tu primer mes a dolerme. pero de ese dolor que sana, que cura, que produce vida. fuiste un año de cambios; laborales, economicos, personales, de amistad, de amor. trabaje, cuanto trabaje y tu bien sabes que a pesar del cansancio el trabajo es mi mejor medicina. me entregaste grandes proyectos, grandes retos para probarme, para enseñarme.

conoci verdaderamente a algunas personas, y a veces eso significa perderlas. tambien perdi personas que no conocia mucho, pero que en su corto paso por mi vida me marcaron profundamente, y esas... esas perdidas si fueron dolorosas. pero juntos las asumimos todas, con valor, con fortaleza, unas cuantas lagrimas cuando fueron necesarias y seguimos. tambien conoci personas maravillosas, sumamente especiales, de esas que pense que ya no existian. personas que en el dia de hoy me hacen sentir que fueron insignificantes las perdidas en comparacion con lo que tengo.

pero sobretodo creci, creci mucho emocionalmente. me trajiste balance, estabilidad, equilibrio, mucha madurez. se que sueno como de 40, pero la verdad es que no aguanto la felicidad de haber superado los terribles 20.

quisiera invitarte a quedarte, tomarte una cervecita, seguir compartiendo juntos. pero ya te vas. y ya que tanto me conoces, sabes que tu partida me produce tristeza. me has tratado muy bien. no me atrevo a pedir mas. ahora viene el 2014, no se como sera, pero creo que me dejas bien preparada para esperarlo. siempre seras especial, siempre te recordare, hasta ahora, como el mejor de los 2000.

I write, therefore I am

here's a quicky, right before work (jajjajaa that sounded even better than it really is).

pues si.

listening to "Chasing Cars (If I lay here)" by Snow Patrol 

mornings, mornings, mornings. montones de emociones, sentimientos, pensamientos y un gran estancamiento para dejarlos salir.

todo en la vida esta como tan "estructurado". nacer, hacer feliz a un inmenso grupo de extraños, crecer, ir a la escuela, aprender, hacer amigos, escuchar gran cantidad de cosa k de poco van a servir, bachillerato, fiestas, socializar, preocupación y ansiedad por el futuro (aki empieza a complicarse el asunto), universidad, carrera, futuro, padres orgullosos, novio o novia, excelencia, estudios, estudios, mas estudios, graduacion, mas orgullo, boda, casa, ahhh deje el trabajo fuera, mucho trabajo, dinero, hijos, familia, maestrias, posgrados, viajes, cortas vacaciones, verdad iglesia, fe, dios...and then we die.

muy temprano en el ciclo yo me sali del tren. muy temprano descubri (o lo descubri ahora, pero lo vivi hace mucho) k la mayoria de los seres humanos viven para llenar o cumplir estos standards. yo no elegi hacer lo contrario. simplemente naci wild and free y todo lo k pueda tener una etiqueta de must para mi, es realmente un dont. rebelde? no lo creo. i mean have you seen my good girl face??? jajajaja

no creo k este mal lograr estas cosas antes mencionadas. para nada lo esta. es simplemente k no creo k tengan valor por si solas. get a degree for the sake of a degree, puede sonar como excusa and maybe it is.  pero al final de mis dias creo k lo importante es lo vivido y como fue vivido. la gente, las relaciones, las emociones. un poco profunda para haber visto legally blond. pero desperte esta mañana y lo primero k veo es un mensaje de una persona querida: mi papa murió, me dijo, estoy en el aeropuerto.

y lo puedo ver desde dos puntos, si alguien muy querido, uno de tus padres, un familiar, algun amigo, fuera a morir en este momento como te sentirias? si tu, ahora mismo fueras a morir, como te sentirias? (wow sueno como pastor en el momento mas profundo de su mensaje del domingo)

have i loved enough? have i cared enough? have i done enough? have i tried enough? have i lived enough? i am enough at all?

have i been honest enough? have i been honest at all? have i hurt other a lot? have i lied to others? to me? to god?

have i cried enough? have i said enough? have i hide a lot? have i trusted enough? have i trusted too much?

have i lived a proper life? am i ready to die today? am i ready to let go someone today?

listening to "El taller del maestro" by Alex Campos interrumpida por "Give us clean hands" by Chris Tomlin

*cleaning tears and running nose*

todo esto para decir, bueno para desahogarme y decir que toda esa basura, todo ese cuadro de requerimientos por el k vivimos no es mas k... algo de poco valor para decirlo bonito.

5 min de atrazo en una reunion se pueden recuperar, esos 5 minutos con esa persona k kieres o k te kiere, on the other hand se van y no vuelven. y pueden ser los ultimos 5 min con esa persona, o los 5 min k esa persona necesite mas de ti.


if i lay here
if i just lay here
would you lie with me
and just forget the world?


would you??????

not in the right state of mind!

long time no see. siempre muchas palabras al volver por aquí. siempre way too much sentimiento (no te vaya en sentimiento...).

tengo ganas de dormir, plena y profundamente por dias y dias. olvidar las tareas, las responsabilidades, las personas... esta mañana dormi un poquito. tenia tanto k hacer y lo k hice fue ponerme a leer esto. me canse, me vencio el sueño y dormi. mi mente se fue exactamente donde queria ir. descanse, si k lo hice. pero tambien paso algo mientras dormía. no suelo recibir mensajes y/o revelaciones mientras sueño, pero si eso no fue un mensaje mas claro de ahi un email.

no se ni k hacer, ni k kiero hacer. seguir o no seguir... estoy triste, eso es lo k estoy. kiero llorar.

i need to go back to before. but not way back, just before now and after before before. ser juiciosita (new concept i just heard and really like it).

escuchando - sweep me away by charlie hall

De no poder dormir

11:42pm y no puedo dormir...way too much ansiedad! Mañana me toca despertar temprano, una de mis peores pesadillas y a la vez lo k deberia ser una gran herramienta para mi. en estas horas puedo pensar, meditar y analizar los grandes dilemas de la vida. Im standing at a crossroad. Tantas opciones a mi alrededor y sin sabes k me conviene. No voy a comprometer o disculpar lo k creo yo!!!!!!!! K significa eso? Creo k mi creencia principal fue comprometida long long time ago. No me atrevo a seguir escribiendo por temor a lo k pueda salir.

stumbling or what if a stumble

estube trabajando toda esta semana fuera de la oficina. de esos trabajos donde no hay mucho k hacer y si mucho tiempo para pasar en internet.

casualmente en el ultimo trabajo como este, en dic, conoci www.stumbleupon.com. es una de las pags mas chulas k he visto y de verdad k es hasta medio adictiva. el asunto es k estuve muy metida en esa pag la semana entera. y de repente, encontre una de similitudes con la vida k dejan grandes enseñanzas.

para k comprendan un poco mas "la enseñanza" les explico mas o menos como es k funciona esta pag. lo primero k debe hacer el usuario es de una gran lista de intereses o temas, elegir los k le "interesan". en mi caso, x ejemplo, elegi gatos, tennis, italia, entre otros. luego k hemos seleccionado los diferentes temas la pag se encarga de buscar informaciones, articulos, fotos, web sites, etc relacionados a esos temas. con eso cubierto puedo arrancar mi explicacion.

sucede k luego pasar aprox 8 horas al dia stumbling, x varios dias, la experiencia como k cambia un poco. a veces simplemente pasaba al siguiente stumble solo pk el titulo o el tema no me interesaba. o mejor dicho no me interesaba en el momento, pk realmente estaba dentro de mis intereses. el punto es k en ese ver y ver se k deje ir muchas informaciones probablemente importantes o al menos interesantes para mi. y fue en ese proceso k me puse a pensar k esa es la forma como manejamos nuestra vida, normalmente. a veces paso x los lugares, eventos, experiencias y estoy tan enfocada en algo k simplemente pierdo todo lo demas k podria ganar. x hacer todo tan rapido, x no pararme a evaluar mejor o simplemente x dejades dejo de ver tantas cosas.

obsession #5 - another oldie

ni yo misma crei lo de los 5 post en 5 dias. k dificil. pero vamos a tratar de tener mas de un post al anio.

lo confieso, he estado sumamente obsesionada. al punto de vivir daydreaming. siento el corazon el mis manos, latiendo levemente, como queriendo vivir, pero muriendo poco a poco. 

back to the past - an oldie

an old one k tenia en draft, no creo k lo termine, pero al menos lo publico. es una forma de darle valor a lo k escribi y sentia en esos dias.


estoy escribiendo desde la oficina, cosa k no suelo hacer. pero es sabado en la tarde y estoy aki, y no tengo mas k hacer k esperar un render de un video. la verdad k tengo mucho k decir y no se cual es el mejor orden para comenzar. tenia mucho k no escribia por falta de tiempo y pk las pocas veces k lo he tenido, tambien he tenido exceso de vagancia.

la relacion del ser humano con dios es interesante y de verdad k es sorprendente. entiendo claramente pk el concepto de oveja. y ahora mismo, estando en lo k considero uno de mis momentos cuspides en mi vida espiritual, me siento tan torpe y tonta. digo no tan, pero un chin. a veces yo creo k de verdad yo se y k de verdad tengo control. pienso k mis planes son mios y k yo se k es lo k dios kiere pa mi. yo se su voluntad para mi, asi k no le pregunto si de verdad es lo k el kiere. claro hay momentos en k se k no es su voluntad y lo hago pk si tambien. pero ese no es el punto. hace mas de un año dios puso un llamado en mi. bueno vamos ma pa tra primero. cuando dios penso en crearme hizo un diseño (en una mac) k le kedo muy bien por cierto. el puso en mi cualidades, aptitudes y actitudes, talentos, habilidades especificas para hacer lo k el keria k yo hiciera para el. para acortar el asunto desde hace muchisimo tiempo se k dios kiere k este involucrada en produccion, a cualkier nivel, dentro y fuera de la iglesia. cuando he visto la produccion en icc ir mal (desde adentro o desde afuera) me duele, me duele pk es mi casa, pk es mi familia, pk a dios le duele, pero sobretodo pk lo amo, pk es placer de placeres para mi estar ahi y hacerlo bien y dar el 100%. fin de  la intro. hace mas de un año dios me revela (ahora me doy cuenta k fue asi) una idea, un plan. en el momento no se pudo y abandone eso. recientemente vuelve la inquietud y hay condiciones...