guitar

hoy es un dia k esta fresco (bueno esta bien, muy frio para muchos) dia de diciembre, esta un poco nublado y creo k hasta ha llovido un poco. estoy en casa, luego de convencerme k hoy nuevamente no voy a hacer nada de lo k heplaneado para los ultimos dias. bueno es k estoy de vacaciones y de alguna forma es como si todo lo k esta fuera de diversion, descanso y relax estuviera en hold ahora mismo. estoy aki, la he pasando viendo peliculas y series (unas mejores k otras) y leyendo mucho. ahora mismo estoy sentada en mi habitacion con mi guitarra. no, no estoy componiendo, no tampoco estoy tocando ninguna cancion. kisiera pero no puedo, no se como hacerlo. estoy sacando sonidos extranos y sin mucho sentido. tratando de darle a mis manos un poco de practica. es interesante pk tengo años tratando de aprender guitarra. no, wait, dejenme explicarles bien. no es k soy tan brutita. lo k kiero decir es k desde hace muchos años tengo el deseo de aprender. tome una o dos clases hace varios años y nunca segui. hace como dos años me regalaron mi primera guitarra, la cual no he usado al dia de hoy, hace un año y medio me compre una guitarra. muy chula, como me gusta y aparentemente muy buena tambien. pero solo fue hace unos meses k comence a tomar clases. y hace poco lo deje. y una semana atras comence a practicar otra vez. so estamos claros en k ha sido cuestion de tiempo y no de talento. cuando pienso en la guitarra pienso en k kiero aprender y llegar a dominarla o tal vez k ella me domine a mi. pero dentro de mi complicada y ajetreada vida cada vez mi sueño se ve mas lejos. a veces pienso k perseguir ese sueños significaria por todo lo k llevo a cabo en mi vida, perder tiempo de descanso. y no creo k eso sea bueno. pero realmente no puedo esperar resultados buenos en ningun area de mi vida si no hago los sacrificios necesarios. el problema es esa delgadisima linea k esta entre lo k es saludable y lo k no lo es. esa linea k parece invisible para mi la mayoria del tiempo y k sin embargo muevo de un lado a otro, mas por mi propia conveniencia k por su ubicacion real. pero al final del asunto no se k hacer y sobretodo tengo en mi el mismo o mas grande deseo y tal vez hasta pasion (pasiva) por my guitar. cuando es inseguridad y cuando es sabiduria? debo confesar k toda mi vida he sido muy buena para acomodar las cosas y usarlas en mi beneficio. no es k las razones no sean ciertas, lo son. es solo un balance de darle un poco mas de peso a unas k otras. ok, todo para decir k no se hasta donde mi inseguridad pesa mas k todo lo racional de tiempo, prioridades y dinero.

[le acabo de poner una fotito, k cool] 

del post de anthony (y no mi entrenador)

ayer tuve una de las experiencias mas profundas y gratificantes de mi vida. un pedacito de cielo, como me gusta llamarlas. una noche con 2 de las personas mas importantes (bueno, creo k el termino seria diferente despues de la lectura) para mi. 2 amigos del alma, personas k han estado ahi en buenas y malas y k no han tirado la toalla conmigo. wow k conexion. pero lo mejor es k estabamos juntos y de verdad k no habia la mas minima duda de k dios nos habia llevado a ese lugar. el sentimiento de mi post anterior era solo una corazonada de lo k iba a pasar. kiero aclarar k no soy fanatica del lenguaje religioso, ni me gusta mencionar a dios mas de la cuenta solo por k se oye bonito y me hace kedar bien. pero fue como si anoche en algun momento entre ese maravilloso trago y la mas maravillosa aun conversacion, cruce la linea. si, la linea entre estar sentada y ser espectadora del reino y pararme y comenzar a caminar en sus calles. no voy a explicar para mi exactamente k es el reino, pero si voy a decir k hay un reino diferente a lo k conocemos, un reino donde yo tengo un proposito y donde todo tiene sentido. he sido ciudadana de eso reino, mas hace mucho k estaba como "fuera de el". el asunto es k no podia caminar sola en esas calles, tal vez en algun momento pueda, pero ahora no. y ayer camine con hermanos (tampoco me gusta usar mucho esta palabra, pero esas dos personas son mas k eso para mi). lo interesante fue k despues de esta increible experiencia, esta manana me conecto con dios de forma tan real y tangible y el me habla super claro. lei un cap del libro de anthony. entendi (mente y corazon) lo k el keria decir. pude por un momento sostener el dolor de esa verdad y aceptarlo y creerlo. pk la verdad es k si, kiero ser especial, claro pk soy B. y kiero tener personas k sean especiales para mi. y al final entendi k no esta mal k alguien sea especial para mi. pero debe serlo como la puesta de sol. la veo, la admiro, paso el tiempo k desee o k tenga disponible viendola; pero es algo k no puedo cambiar, influenciar y no existe por ni para mi. pero al existir toca mi alma en lo mas profundo, me captura y de pronto se va y me deja con la satisfaccion de haberla visto. nadie llora cuando termina la puesta de sol ni se deprime. pk va y viene, y el dia k llueve y no la vemos, puede k la extranemos, pero podemos seguir la vida sin ella. algo asi kiero de amistad. profunda, significativa, fuerte, pero libre. libre de ser yo, libre de dejar ser. dios yo te pido k me permitas ser libre. no se si hasta ahora he ofrecido amor a alguien, tal un poco pero manchado. pues debo confesar k detras de todo siempre hay algo de amar pa k me amen o pk me aman. y creo tambien k como humanos no podemos lograr ese tipo de amor puro al 100%. pero hoy soy mas conciente y kiero hacer las cosas diferentes. kiero ser especial para dios y k el sea especial para mi. kiero caminar las calles del reino sin aferrarme a nada...pero gracias por los grandes tesoros k me acompanan en el camino. 

en cuanto a la pregunta de si prefiero estar acompanada en prision o libre en el mundo sola...no lo se. tal vez esa respuesta esta en una etapa mas adelante del proceso.

Nowhere to Go - THE WAY TO LOVE, Anthony De Melo

Here is a mistake that most people make in their relationships with others. They try to build a steady nesting place in the ever-moving stream of life.

Think of someone whose love you desire. Do you want to be important to this person, to be especial and make a difference to his/her life? Do you want this person to care for you and be concerned about you in a special way? If you do, open your eyes and see that you are foolishly inviting others to reserve you for themselves, to restrict your freedom for their benefit, to control your behavior, your growth and development so that it will suit their interest. It is as if the other person said to you, "If you want to be especial to me then you must meet my conditions. Because the moment you cease to live up to my expectations, you will cease to be especial." You wanted to be especial to someone, didn't you? So you must pay a price in lost freedom. You must dance to the other person's tune just as you demand that other persons dance to yours if they want to be especial to you.

Pause now to ask yourself if it is worth paying so much for so little. Imagine you say to this person whose special love you want, "Leave me free to be myself, to think my thoughts, to indulge my taste, to follow my inclination, to behave in ways that I decide are to my liking." The moment you say those words you will understand that you are asking for the impossible. To ask to be especial to someone means essentially to be bound to the task of making yourself pleasing to this person. And therefore to lose your freedom. Take all the time you need to realize this.

Maybe now you are ready to say, "I'd rather have my freedom than your love." If you could either have company in prison or walk the earth in freedom all alone, which would you choose? Now say to this person, "I leave you free to be yourself, to think your thoughts, to indulge your taste, follow your inclinations, behave in any way you that you decide is to your liking." The moment you say that you will observe one of two things: Either your heart will resist your words and you will be exposed for the clinger and the exploiter that you are; so now is the time to examine your false belief that without this person you cannot live or cannot be happy. Or your heart will pronounce the words sincerely and in that very instant all control, manipulation, exploitation, possessiveness, jealousy will drop. "I leave you free to be yourself: to think your thoughts, to indulge your taste, follow your inclinations, behave in any ways you that you decide are to your liking."

And you will notice something else: The person automatically ceases to be important and especial to you. And he/she becomes important the way a sunset or a symphony is lovely in itself, the way a tree is especial in itself and not for the fruit or the shade that it can offer you. Your beloved will then belong not to you but to everyone or to no one like the sunrise and the tree. Test it by saying this words again: "I leave you free to be yourself..." In saying those words you have set yourself free. You are now ready to love. For when you cling, what you offer the other is not love but a chain by which both you and your beloved are bound. Love can only exist in freedom. The true lover seeks the good of his beloved which requires especially the liberation of the beloved from the lover.

ayer en la noche, antes que la lluvia se llevara el internet (e zoe vida)

ahhhhhhhhhhhhh. tengo un sentimiento de.....ummmm....satisfaccion, plenitud, gozo, seguridad y hasta ganas de llorar. pero siento k a pesar de k todo no es exactamente como lo kiero, o de k he hecho cosas k no kiero hacer, i'm on the right track. siento la mano de dios en mi corazon. siento k soy amada, muy amada. y siento k sus regalos son maravillosos. no hay nada mejor k la amistad. primero con dios y despues con otros seres humanos. ayer sentia k pertenecia, aunk no se si lo k kiero es pertenecer full ahi, pero por un momento, por unas cuantas horas senti k era como todos, k era normal. no me senti de menos, ni diferente, ni inferior. aunk tal vez al final no lo hice bien, pero coño fui kien me gustaria ser. tener la atencion de la gente y cautivar. ver los rostros de alegria y escuchar las palabras tan añoradas. k por primera vez era a mi k me las decian, y era como el balsamo k toda mi vida desee. no es k sea vanidosa, ni mas codependiente de la cuenta. es solo k soy mujer y necesito sentirme como tal y cautivar.

si, acepto

me ha sido muy dificil volver a escribir. es muy facil pensar y armar todo tipo de pensamientos y argumentos y simplemente dejarlos ir, solo por si por casualidad algun dia nuestras propias palabras nos pueden condenar. la verdad es que me he acostumbrado a play it safe. no arriesgarme mucho, ni hablar mucho pk despues kien sabe kien pueda leer esto. me comprometo a escribir algo pronto y lo primero k pasa por mi mente es k lo k menos necesito ahora es otro compromiso roto. pero tengo la esperanza de k tal vez algun dia, en algun punto de mi vida las cosas sean diferentes. k en algun momento voy a pasar de la persona k soy a estar mas cerca de la persona k kiero ser. digo, no es k todo eso va a pasar en un dia. pero un dia voy a despertar y me voy a dar cuenta de k si, las cosas estan cambiando. se esta poniendo mejor. entonces kedamos k antes de k se termine la semana voy a pasar por aki otra vez y voy a escribir algo. tengo mucho k escribir y tengo mucho miedo de enfrentar el dolor de poner en pantalla lo k siento/pienso. 

sv

touched by an angel 1

este es el primer post k hago. hasta ahora nadie sabe k tengo un blog, lo usare para escribir cosas que entiendo tienen cierto nivel de relevancia. no soy escritora ni pretendo serlo. solo kiero hacer un pequeno back up de mi mente. pero vamos al punto. en el dia de ayer tuve una experiencia k fue lo k me motivo a crear mi blog. sali de mi casa como a las 6:15 am (para ir al gym y cuidar un poco mi cuerpo). tengo k caminar 3 cuadras para llegar al parqueo donde guardo mi carro. vivo en la zona colonial, pa k tengan una idea. salgo, un poco "moca", como dicen, pk han pasado varios incidentes por aki y aunk privo en guapa, trato de ser precavida. a mitad de camino, frente a la puerta de la misericordia, una mujer, joven y que no estoy segura si vive en la calle o no, comenzo a llamarme, no por mi nombre, pero me parecia k keria decirme algo. cuando la vi, antes de k se me acercara, yo me puse en alerta, pues mas de una vez he escuchado de locos k arrancan a darle golpe a la gente pk si. no se si ella era loca o no, pero no keria arriesgarme. yo sigo caminando, aumentando mi paso y la ignoro. ella insiste. unos pasos mas adelante me siento un poco mal con mi actitud y volteo mi cara ligeramente, mientras camino y le digo "estoy tarde" ella insiste "ven, ven, ven aca". "estoy tarde" digo nuevamente y sigo hacia mi destino. "no te apure tu pasa por aki otra ve" dijo, "espanola, soy dominicana, gringa" continuo. yo recorri la distancia que me faltaba y me tome mi tiempo para completar la rutina de prender/calentar el carro y salir. keria asegurarme de k no me viera salir y me tirara algo k pudiera "danar" mi carro. ya k mi radio no tiene carita (vino asi cuando lo compre) he optado por llevar mi ipod y usarlo en un solo oido, por razones obvias. y como cada manana puse musica de uno de mis artistas cristianos (ah, no se si he mencionado k soy cristiana, tal vez no deberia hacerlo escribiendo este post) favoritos y empece a entrar en esa conexion con dios k me ayudan a lograr ciertas canciones. pero me di cuenta k esta manana las cosas no eran igual. sentia k algo no me permitia gozar en plenitud de mi "conexion". tenia a esa mujer en la cabeza. k habra querido decirme? pk la insistencia? seria loka? tendria hijos? la imagine con una nina pequena, no se pk. pense lo que no queria pensar "tal vez yo era el unico chance k ella tenia de conocer a cristo" y creo k me doy mas importancia de la k tengo en ese pensamiento. pero k si de verdad dios keria hacer una diferencia en su vida a traves de mi. lo k si se es k el hizo una diferencia en mi vida a traves de ella. donde esta ese buen samaritano de la biblia? donde esta el jesus k sana a enfermos y se junta con los rechazados y mal vistos de la sociedad? y entiendan, no pregunto donde esta en el mundo pk eso lo se. mi pregunta es donde esta en mi vida? cuando deje de preocuparme por los menos posibilitados y comence a pensar solo en mi? alguna vez me preocupe? 

(continuara...)