de lo que nunca ha cambiado y... algun dia cambiará

tengo como chopotocientos temas de k hablar. wow, la vida corre y sin darnos cuenta perdemos las palabras. o sera k hay palabras muy pesadas para cargar con ellas. en fin, estoy aki, para una nueva entrega en este espacio. esto es increible, se me acaba de ocurrir una idea. mi blog es un reflejo de mi vida. es un espacio seguro (entre comillas), puedo expresarme, desahogarme, meditar, analizar, en fin, para ser yo. pues por alguna razon el uso k le doy a este preciado espacio es minimo. escribo una vez cada muchisimos meses y paso de vez en cuando a releer lo k he escrito. esta ahi? si. puedo acceder a el facilmente? si. le saco todo el provecho k deberia? NO! igualito k a dios, es seguro, puedo expresarme, ser yo, esta ahi, puedo acceder a el en todo momento, y aun asi no lo hago. k dificil. pk?

yo kiero, pero sera k no kiero? no estoy tan mal como antes, es lo unico k puedo decir y mi triste consuelo. pero tal vez el seguir asi significa k estoy peor k antes. pk ahora tengo mas tiempo k antes como estaba antes. ta claro verda? un chin de humor, pa no negar mis raices dominicanas. continuando. yo creo k es mas comodo no hacer nada. es mas facil dejar de luchar y k me lleve la corriente. al final la corriente me lleva a mi, no tengo k hacer nada, aunk sea a la muerte.

pero entonces ta bien, me rendi, i give up. pero esa cositica k jode y jode en mi cabeza y no me deja ser feliz no se va. la voz k me dice k no e' poráhi, sigue como si no fuera con ella. y lo peor, el sentimiento de falta, de inconformidad y la falta de paz, tambien se kedo al party. pero yo no les dije k ya? k no jodan (lo siento, pero hay momentos en k esatas palabras no pueden ser sustituidas) tanto. en conclusion ni con dio ni el diablo. entonces miro a los cielos y pregunto: klk? ta bien vamo a dale, pero dime k e lo k tu kiere. ah no, ahi es en china k se pone la vaina. y pa hacerle el cuento corto es un maldito circulo vicioso k no me deja vivir.

pero ya, no se preocupen, k esta vez si es diferente. mentira del diablo. ya ni yo misma me trago ese cuento. es mas, ya yo ni creo k cualkier cosa de las k kiero cambiar algun dia cambiara. k decepcion eh? a mi no me ensenaron eso en el colegio. hubiese sido bueno.

claro k tengo k cjerlo a relajo, pk es mas doloroso k el carajo enfrentar la cruda realidad de como son, valga la redundancia, realmente las cosas. y si hablamos 100% en serio les confieso k en el fondo me siento mal, triste y decepcionada de mi misma. yo se k no tengo el poder, fuerza o voluntad para hacerlo sola. lo k me duele es k tampoco tengo el poder, fuerza o voluntad para seguir a kien si puede hacerlo por mi.

no puedo, el si. ese es el principio basico de la recuperacion. y a pesar de todo lo voy a intentar una vez mas. sin esperanza para ser sincera. solo por el simple hecho de estar, por si, por casualidad o causalidad de dios el kiere hacer un milagro, ahi estare.

about pdfs and flowers...

ok, no toy loca. se k un pdf no tiene mucho k ver con flores. y tal vez es k no lo han visto de manera adecuada. i used to have a pdf and a flower and they were great. actually i miss them a lot. y he dedicado muchisimo tiempo a pensar en ellos aunk no kiero. fueron parte muy importante de mi vida. caminaron conmigo y hasta me vieron caer y levantarme en ocaciones. creo k el valor de la amistad no tiene precio. es algo k simplemente... es. y llega y nos llena la vida y nos cambia, nos confronta, nos transforma, nos brinda una mano segura para seguir, nos ama.

pero para mi la amistad es algo mas complejo y profundo de lo k la mayoria piensa. a decir verdad no se si es mi naturaleza codependiente y si es simplemente la naturaleza de mi persona. pk como podemos definir a una persona que esta lejos, k no tiene contacto con nosotros y k simplemente un dia fue cercana a nosotros???? wow un (ya me olvide de hablar de mi) escuchando: you got a friend in me. continuando, no puedo, lo siento. a una persona asi no la puedo llamar amig@. o mejor dicho no representa eso en mi vida. y no voy a negar k hay personas con las k nos sentamos despues de meses o anios de ausencia y es como si nada hubiese pasado.

pero lo k no entiendo es como buenas amistades simplemente se desintegran. estoy herida y mis palabras se plasman llenas de dolor y resentimiento. no lo puedo negar. a veces kisiera kitar el orgullo de por medio y simplemente ir corriendo a donde cada una de esas personas. pero k es lo k voy a encontrar y cuanto va a durar? y es ahi, en la respuesta a esa pregunta k nace mi blokeo y no are maki.

no hay nada como una amistad pura y sincera, basada en honestidad y transparencia. donde sabemos los dirty little secrets del otro y simplemente lo amamos asi. creo k es una de las formas mas faciles de imitar a jesus. amar a un amigo, aun verdadero amigo k conocemos profundamente, con sus fallos, defectos e imperfecciones, es parecido en pequena escala a como nos ama jesus. pero el no se va, el no se cansa, el no descansa hasta estar conmigo. el me busca y me busca y siempre esta ahi para mi. cuando finalmente me da la gana de ir donde el (o mejor dicho de dejarlo k se acerque pues ni hago el esfuerzo de buscarlo) me recibe con los brazos abiertos, no me acusa ni me reprocha y me ama simplemente me ama.

hoy no tengo ni flower ni pdf, k triste no? he estado bien dentro de lo k cabe. lo he manejado bien. pero hoy me dio mucha nostalgia. senti como si una parte de mi corazon cobro vida nuevamente. pero una parte herida y lo k hizo fue sacar afuera el dolor interno. no se k hacer, ni k decir, ni si hacer o decir algo.

lo dejo aki...