canadishon mode

un panibol en el post anterior. GU A O!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! finalmente se abrieron las aplicaciones en la escuela k kiero ir en canada. o sea, canada. debo confesar k habia apagado un poco el fuego de irme a canada. pero al verlo un chin mas de cerca, al ver k es mas probable, wow, mi corazon se volvio como loco.

me da un poco de temor, me asusta pensar k me rechacen. pk de verdad k my hopes are too high. deseo irme a canada, a estudiar lo k mas me gusta y amo en la vida. irme a cumplir un sueño, a tener mi titulo, a educarme, a crecer!!!!!!!!!!!!!! lo k pasara no lo se, pero me kiero ir. kiero dejar atras muchas cosas, kiero comenzar desde 0. dibujar las lineas de mi vida con trazos seguros y firmes.

this is it!!!!!!!!

voy a llenar mi aplicacion y voy a prepararme para la nueva vida k tendre.

I thought that i could use somebody...

bueno esto es todo un nuevo reto... bloggear mientras trabajo en el teatro. creo k este es muy buen momento para escribir, sad times o mejor dicho tiempos confusos. el exito y la satisfaccion del trabajo bien hecho por un lado. la aprobacion y reconocimiento de muchos. por otro lado la indiferencia de una sola persona.

me siento un poco anclada. he pausado mis planes por razones, pocos validas, ajenas a mi voluntad. necesito un norte, enfocarme un poco. siento k la montaña rusa en la k estoy es muy intensa. tengo la lucha de ser y actuar tal y como siento o moldear mis acciones a pensamientos calculados y frios con el fin de obtener ciertos resultados deseados.

wow k dificil es sacar las palabras cuando estan tan arraigadas a las paredes del corazon. deberia huir, literalmente huir y escapar de todo. hacer lo k es correcto como diria danilo. no exponerme, se supone k esto no deberia pasarme. i should know better, so much better than this. necesito una cancion para expresarme, necesito limpiar mi mente y hacer algo. i really need to do something. el k? bueno....no se. algo bueno para mi (nutritivo, saludable y nutritivo para la salud).

anoche fue un exito, de verdad k siiiiiii. ese debe ser el foco. me sentia tan bien, realizada. tenia en mi sangre el moverme y actuar para lograr la excelencia del evento. k significa eso realmente? pk lo hice? realmente como puedo leer el pronostico de esos actos? sera posible lograr un crecimiento profesional en esa plataforma?

listening: nos veremos otra vez - maluko

este post ha sido muy extrano. como pasando de un tema a otro, probablemente sin mucho sentido para la mayoria. siemplemente tengo la necesidad de escribir. para dejar ir el dolor un poco a traves de las palabras. respirar profundo y soltar. that's all i need to do. pero vamos a entrar un chin en el titulo. i really could use somebody like you. yo creo k esa cancion tiene vida propia y habla sola. es ese sentimiento cuando conoces a alguien y sientes "wow now i know what i've been missing. this is what i want and i'm ready now". normalmente escribo hablando del contraste sentimientos/razon o sentimientos/realidad. los sentimientos como k son importantes, pero son peligrosos. son subjetivos y engañosos. transmiten la certeza mas grande del mundo en un momento y al rato ya cambian. pero es bueno tenerlos y me hacen sentir viva. pues mis sentimientos me han jugado un poco sucio ultimamente. no del todo por su culpa, pues son un reflejo de lo k pasa a mi alrededor.

brb

sometimes it last in love and sometimes it hurts instead...

otra vez with a broken heart. i'm getting used to it. pero esta vez fue rapido. lo peor del asunto es k me kede sintiendome tan vulnerable. me siento tan estupida, tan tonta de haber creido en algo k fue pero no fue. yo sentia k era too good to be true... y tenia razon. kien me dijo a mi k podia ser real, k podia sucederme A MI. es todo mi culpa por creerlo.

coño k rabia tengo.

It's all about Jobs

Tenia mucho k no escribia. Falta de animo mas k nada. Si hoy fuese mi ultimo dia de vida, kerria hacer lo k voy a hacer hoy? Definitivamente k no y lo peor es k esa es mi respuesta para muuuuuchosss de los ultimos dias. Me siento estancada. En un trabajo k me gusta haciendo cosas k no me gustan. Sin motivacion alguna. Es el momento en k en las grandes historias se le da un giro al asunto. Literalmente he perdido las ganas de vivir. Pero no con dolor y sufrimiento, si no k ha sido tan cotidianamente k apenas me entero. Lo cual es peor. Trato de hacer cosas para salir de este... Estado, vamos a llamarlo, pero k va, soluciones temporales k al final terminan en lo mismo. Kiero irme, y cambiar y por lo menos tener un entorno diferente. El tiempo pasa y me pasa. Cada dia crece la ansiedad de saber k hacer. Necesito direccion, norte. Se lo k necesito y ahora mismo no lo kiero. Tengo mucho dolor y resentimiento. Y confusion. Y nadie k me ayude a desconfundirme.

hoy...

hoy amaneci sintiendome miserable. y a las 11:21 am puedo confirmar k ese fue el sentimiento correcto para comenzar el dia. nublado, caliente, feo triste, asi se ve el dia hoy. ah y largo, mas largo k nunca. eso es por fuera, entonces fisicamente estoy enferma, cansada, agripada, mocosa y hasta con un chin de fiebre. un leve dolor de cabeza y ni un cc de ganas de trabajar. pero si nos vamos mas profundo, emocionalmente me siento peor, decaida por todo lo descrito anteriormente. con deseos de irme a mi famosa isla, estar sola, sin nadie, egoista, con muchas peliculas romanticas. ay el amor, el bendito y jodido amor.

de un chin chin de amor y un viaje de otros demonios

a la verdad (refuerzo k le da aun mayor peso a la misma verdad) que en estos de las relaciones hay que estar como un boxeador todo el tiempo con los guantes puestos. siempre viene de algun lugar inesperado un golpe, la mayoria de las veces bajo, k te quita el aire y te deja como perdido en el espacio. es un problema. pero algo ya realmente serio k kiero comentar es uno de los efectos secundarios del supuesto amor. perdida inmediata y/o a largo plazo de la memoria. es tan comun escuchar parejas discutir y jurar k no kieren volverse a ver, para luego estar como si nada hubiera pasado

5x5

5 post en 5 dias, that is the deal. ummmmmm hoy voy a comenzar hablando del amor y otros demonios. pues si bien es cierto k el amor es dulce, tierno, romantico, bla bla bla, tambien es cierto k es tan fuerte e impetuoso o tan doloroso k puede destruir a su paso. lo k si es cierto es k es bien ciego. o por lo menos tiene ceguera temporal de cuando en cuando. 


pero es tan dificil encontrarlo k es muy facil perder la cabeza por el cuando lo tenemos. no kiero traer una optica analitica y mucho menos personalen este post. pero si voy a escribir del amor mas profundamente en los siguientes. 


es cuanto por hoy...