hoy es un dia k esta fresco (bueno esta bien, muy frio para muchos) dia de diciembre, esta un poco nublado y creo k hasta ha llovido un poco. estoy en casa, luego de convencerme k hoy nuevamente no voy a hacer nada de lo k heplaneado para los ultimos dias. bueno es k estoy de vacaciones y de alguna forma es como si todo lo k esta fuera de diversion, descanso y relax estuviera en hold ahora mismo. estoy aki, la he pasando viendo peliculas y series (unas mejores k otras) y leyendo mucho. ahora mismo estoy sentada en mi habitacion con mi guitarra. no, no estoy componiendo, no tampoco estoy tocando ninguna cancion. kisiera pero no puedo, no se como hacerlo. estoy sacando sonidos extranos y sin mucho sentido. tratando de darle a mis manos un poco de practica. es interesante pk tengo años tratando de aprender guitarra. no, wait, dejenme explicarles bien. no es k soy tan brutita. lo k kiero decir es k desde hace muchos años tengo el deseo de aprender. tome una o dos clases hace varios años y nunca segui. hace como dos años me regalaron mi primera guitarra, la cual no he usado al dia de hoy, hace un año y medio me compre una guitarra. muy chula, como me gusta y aparentemente muy buena tambien. pero solo fue hace unos meses k comence a tomar clases. y hace poco lo deje. y una semana atras comence a practicar otra vez. so estamos claros en k ha sido cuestion de tiempo y no de talento. cuando pienso en la guitarra pienso en k kiero aprender y llegar a dominarla o tal vez k ella me domine a mi. pero dentro de mi complicada y ajetreada vida cada vez mi sueño se ve mas lejos. a veces pienso k perseguir ese sueños significaria por todo lo k llevo a cabo en mi vida, perder tiempo de descanso. y no creo k eso sea bueno. pero realmente no puedo esperar resultados buenos en ningun area de mi vida si no hago los sacrificios necesarios. el problema es esa delgadisima linea k esta entre lo k es saludable y lo k no lo es. esa linea k parece invisible para mi la mayoria del tiempo y k sin embargo muevo de un lado a otro, mas por mi propia conveniencia k por su ubicacion real. pero al final del asunto no se k hacer y sobretodo tengo en mi el mismo o mas grande deseo y tal vez hasta pasion (pasiva) por my guitar. cuando es inseguridad y cuando es sabiduria? debo confesar k toda mi vida he sido muy buena para acomodar las cosas y usarlas en mi beneficio. no es k las razones no sean ciertas, lo son. es solo un balance de darle un poco mas de peso a unas k otras. ok, todo para decir k no se hasta donde mi inseguridad pesa mas k todo lo racional de tiempo, prioridades y dinero.
[le acabo de poner una fotito, k cool]
