de lo que nunca ha cambiado y... algun dia cambiará

tengo como chopotocientos temas de k hablar. wow, la vida corre y sin darnos cuenta perdemos las palabras. o sera k hay palabras muy pesadas para cargar con ellas. en fin, estoy aki, para una nueva entrega en este espacio. esto es increible, se me acaba de ocurrir una idea. mi blog es un reflejo de mi vida. es un espacio seguro (entre comillas), puedo expresarme, desahogarme, meditar, analizar, en fin, para ser yo. pues por alguna razon el uso k le doy a este preciado espacio es minimo. escribo una vez cada muchisimos meses y paso de vez en cuando a releer lo k he escrito. esta ahi? si. puedo acceder a el facilmente? si. le saco todo el provecho k deberia? NO! igualito k a dios, es seguro, puedo expresarme, ser yo, esta ahi, puedo acceder a el en todo momento, y aun asi no lo hago. k dificil. pk?

yo kiero, pero sera k no kiero? no estoy tan mal como antes, es lo unico k puedo decir y mi triste consuelo. pero tal vez el seguir asi significa k estoy peor k antes. pk ahora tengo mas tiempo k antes como estaba antes. ta claro verda? un chin de humor, pa no negar mis raices dominicanas. continuando. yo creo k es mas comodo no hacer nada. es mas facil dejar de luchar y k me lleve la corriente. al final la corriente me lleva a mi, no tengo k hacer nada, aunk sea a la muerte.

pero entonces ta bien, me rendi, i give up. pero esa cositica k jode y jode en mi cabeza y no me deja ser feliz no se va. la voz k me dice k no e' poráhi, sigue como si no fuera con ella. y lo peor, el sentimiento de falta, de inconformidad y la falta de paz, tambien se kedo al party. pero yo no les dije k ya? k no jodan (lo siento, pero hay momentos en k esatas palabras no pueden ser sustituidas) tanto. en conclusion ni con dio ni el diablo. entonces miro a los cielos y pregunto: klk? ta bien vamo a dale, pero dime k e lo k tu kiere. ah no, ahi es en china k se pone la vaina. y pa hacerle el cuento corto es un maldito circulo vicioso k no me deja vivir.

pero ya, no se preocupen, k esta vez si es diferente. mentira del diablo. ya ni yo misma me trago ese cuento. es mas, ya yo ni creo k cualkier cosa de las k kiero cambiar algun dia cambiara. k decepcion eh? a mi no me ensenaron eso en el colegio. hubiese sido bueno.

claro k tengo k cjerlo a relajo, pk es mas doloroso k el carajo enfrentar la cruda realidad de como son, valga la redundancia, realmente las cosas. y si hablamos 100% en serio les confieso k en el fondo me siento mal, triste y decepcionada de mi misma. yo se k no tengo el poder, fuerza o voluntad para hacerlo sola. lo k me duele es k tampoco tengo el poder, fuerza o voluntad para seguir a kien si puede hacerlo por mi.

no puedo, el si. ese es el principio basico de la recuperacion. y a pesar de todo lo voy a intentar una vez mas. sin esperanza para ser sincera. solo por el simple hecho de estar, por si, por casualidad o causalidad de dios el kiere hacer un milagro, ahi estare.